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「當感覺這麼容易消失時,要怎麼相信它呢。」

 

其實我一直很納悶一件事,為何一種你情我願的感情需要去「追」?

誰追求誰,就像在塑造一種假象,設法讓對方來對你產生好感,但這些始終都是自己包裝出來的。可否問問,那真實的你存在於哪裡,要人家因為你的本質而欣賞你,還是你希望對方喜歡那些假象。

就像我也無法認同何謂以結婚為前提的交往,就本質而言,婚姻始終是交往的果。

撇除那些所謂玩玩的感情,大部分的人都是在某種程度上認可了對方才願意交往,在一段時間的相處磨合之下,雙方認定適合攜手共度下半輩子,這才是婚姻的意義不是嗎,以結婚為前提的交往聽起來還真的有點可笑。

我觀念裡所認為的感情應該建立在相處之上,而不是靠《藍色情人節》所謂的感覺與一見鍾情,比起這兩樣東西,我比較相信《花神咖啡館》提及的靈魂伴侶。

 

蓝色情人节。红玫瑰or郁金香。  

Love at first sight 一見鍾情這個有趣的名詞,始終都被許多電影拿來討論。

第一眼固然很重要,至少他吸引了你的目光,但是能吸引目光的對象螢光幕前多的是,但我們又了解他們多少?一見鍾情充其量只是在初步的外表不排斥,但沒有長時間的相處何來談愛,更何況步入婚姻?

最近看到朋友轉貼的文章,標題寫著「婚姻是一場精神上的門當戶對」,稍微思考了一下之後覺得非常有道理。

一時之間的火花或許很迷人,但火花都是曇花一現,真正維持長久的是相處與心靈契合。

感情會淡、感覺會消失,也容易被取代,但是精神層面的事物,沒有心靈相通的人是給不起的。因此所謂精神層面的門當戶對,也就是有著相似的價值觀、雷同的生活態度、看著同樣的方向、並持續有著精神上的共同成長。

 

那篇文章這樣寫著:

「當夫妻雙方在精神上不同步後,當他們第N次為了牙膏的擠法而吵架時,他們在意的不是牙膏該怎麼擠,而是那個簡單動作背後折射出彼此迥異的人生態度和精神素質,呈現的是深層溝通的失調。」

《藍色情人節》所提出的觀點就是這種深層溝通的失調。

 

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這部電影又提出一點很有趣的論點,男人比女人浪漫。

「男人比女人浪漫,當男人遇到一個好女人,會想如果我不娶她就是白癡。而女人只是尋找安定的生活。我遇到很多女人說:『喔!我要結婚了,他有份好工作。』女人一輩子都在尋找下一個白馬王子、嫁給有錢的男人。」

我或許不會選擇使用「浪漫」這個詞,我會說這是naive,好聽一點是單純,實際一點是天真。

 

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很多女生何嘗不想純粹的享受著浪漫的瞬間,兩人快樂的活在當下不用顧及明天以及未來,那是十八、二十歲時相信的事了。 

但你有想過嗎,當決定共組一個家庭的時候,從來都不會只是兩個人之間的事情。家庭意味了孩子與下一代,因為身為父母不能給孩子一個沒有未來的日子。

女生不是先天的尋找所謂經濟條件佳的對象,或許可以解釋成一種母性的本能,但當自己的家不能提供小孩子更好的環境,又無法跟另一方達成一個程度的共識時,那種無能為力是一點都難以忍受的。

迪恩說自己盡力扮演了一個爸爸的角色,天真的以為帶去汽車旅館就能挽回瀕臨崩解的婚姻。是這始終是一種觀念的敵對狀態,爸爸的存在不只是顧家、陪孩子玩耍,說實在的寵物也可以做到。

維持一個家真的絕非易事,需要雙方徹底的同心協力加上不間斷的溝通與協調。

 

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這些丟出的議題都指向了同個論點,愛情從來就不是全世界,再怎麼刻骨銘心的愛情始終都必須昇華成柴米油鹽醬醋茶,這是雙方必須一起學習與成長的。

不能說這種理想中的浪漫錯在哪裡,只能說我們已經學會認清理想與現實的差距。不同階段總是會遇見不同的問題與挑戰,這時的婚姻就變得像是玻璃般一樣脆弱,當一方停滯不前又釐不清問題,腦袋裡只會浮出「我一個人更好做事」這種念頭。

《藍色情人節》我很喜歡的地方就是,他非常真實,經過66次修改、換過無數的編劇團隊,耗時10年籌備,以這樣的姿態呈現在世人面前,在細膩處展現男女的觀點,非常出色也印象深刻。

一段感情中,最困難的不是心動的瞬間,而是持續讓人訝異的心靈契合與學習成長,或許就是有人可以遇到一見鍾情的靈魂伴侶,但我相信這是少之又少。 

 

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最後也要提及《偷情》Closer之中,這一段話,一字一句都像刻在心上一樣活生生血淋淋。

 

If you believe in love at first sight, you never stop looking.

「如果你相信一見鍾情,那麼你永遠不會停止尋找。」

 

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